sábado, 11 de outubro de 2008

coisas de esposa TPM

> * TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
> * Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
>
> *Fase 1 - a Fase Meiguinha*
>
> Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom
> sinal?
> Talvez, se não fosse mais do que o normal.
> Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
> palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que
> está
> com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança
> sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento
> um pouco mais depressivo.
>
> *Fase 2 - a Fase Sensível*
>
> Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura
> em
> forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um
> documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
> Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos
> os
> homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
> - Você acha que eu estou gorda?
> Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
> na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
> combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais
> explosiva
> do que possamos imaginar.
> E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
> Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
> para uma fase mais irascível.
>
> *Fase 3 - a Fase Explosiva*
>
> Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
> Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
> fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por
> mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo
> tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e
> descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem
> rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da
> parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que
> nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era
> feudal. Sem legendas...
> Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
> aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
> seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
> Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
> friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
> legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
> passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
> Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
> - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
> - Que foi?
> A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
> Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
> tipo:
> - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
> você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você
> mesmo!
> Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
> lamuriando com você!
> E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me
> irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
> Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
> Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de
> tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu
> comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
> Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com
> alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem
> pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
> Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
>
> Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite
> e
> quase leva uma mordida.
>
> *Fase 4 - a Fase da Cólica*
>
> No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
> que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à
> casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como
> se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia
> comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você
> sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que
> aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se
> livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e
> vocês voltam a ser um casal feliz.
> Pelo menos até daqui a 20 dias...
>
>
> P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO
> RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

6 comentários:

Eu Digo (Bettinha) disse...

Ha ha ha eu recebi esse email e morri de rir rsrs...
Porque realmente é isso ai né rsrs

Bjos

Joice disse...

muito bom!!! huahuahuahua

Danielle Balata disse...

Perfeito!!!



Beijos

marcia disse...

acontece sempre comigo kkkkk

Fabi disse...

Hahahaha, essa foi boa! Ainda bem que não passo por isso!Abração!

Nayara disse...

Alguém te contou alguma coisa a meu respeito???? rsrsrs
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beijokas