> * TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
> * Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
>
> *Fase 1 - a Fase Meiguinha*
>
> Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom
> sinal?
> Talvez, se não fosse mais do que o normal.
> Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
> palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que
> está
> com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança
> sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento
> um pouco mais depressivo.
>
> *Fase 2 - a Fase Sensível*
>
> Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura
> em
> forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um
> documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
> Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos
> os
> homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
> - Você acha que eu estou gorda?
> Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
> na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
> combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais
> explosiva
> do que possamos imaginar.
> E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
> Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
> para uma fase mais irascível.
>
> *Fase 3 - a Fase Explosiva*
>
> Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
> Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
> fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por
> mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo
> tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e
> descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem
> rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da
> parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que
> nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era
> feudal. Sem legendas...
> Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
> aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
> seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
> Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
> friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
> legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
> passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
> Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
> - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
> - Que foi?
> A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
> Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
> tipo:
> - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
> você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você
> mesmo!
> Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
> lamuriando com você!
> E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me
> irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
> Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
> Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de
> tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu
> comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
> Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com
> alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem
> pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
> Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
>
> Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite
> e
> quase leva uma mordida.
>
> *Fase 4 - a Fase da Cólica*
>
> No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
> que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à
> casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como
> se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia
> comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você
> sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que
> aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se
> livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e
> vocês voltam a ser um casal feliz.
> Pelo menos até daqui a 20 dias...
>
>
> P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO
> RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
6 comentários:
Ha ha ha eu recebi esse email e morri de rir rsrs...
Porque realmente é isso ai né rsrs
Bjos
muito bom!!! huahuahuahua
Perfeito!!!
Beijos
acontece sempre comigo kkkkk
Hahahaha, essa foi boa! Ainda bem que não passo por isso!Abração!
Alguém te contou alguma coisa a meu respeito???? rsrsrs
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beijokas
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