Terapia

Tem dias que se eu escrevo aqui, eu simplesmente sinto que vou explodir.

Amanhã é a apresentação do dia das mães do Eric. Detalhe: É na APAE.

Uma vez eu vi um video de uma mãe dizendo: O autismo está no meu filho: eu amo meu filho, logo eu amo o autismo.

Muito bonito de se ouvir.

Muito difícil de viver isso.

O tempo do diagnóstico passou e agora a ficha está caindo. A possibilidade do diagnostico ter sido "errado" está se apagando completamente e estou ficando consciente que meu filho é diferente, tem uma sindrome, frequenta a Apae e não é "normal" e embora eu tenho sido muito otimista em um primeiro momento agora nesse momento em que iniciou-se as aulas dele, que os tratamentos iniciaram eu estou parando para pensar e sofrendo um bocado.

E sofrendo por estar sofrendo.

Me culpando por não estar sendo "grata" de alguma forma porque o grau dele nao é severo ou pq ele tem os atendimento ou porque ele é saudável ou pq ele é lindo ou porque ele me olha nos olhos ou porque ele sorri pra mim ou porque ele brinca com a Bianca ou pq ele é sociável com esses ou aqueles ou pq ele é um espírito especial ou porque ele é perfeito ou porque ele me ama ou por isso ou por aquilo...

Mais difícil ainda é aceitar que eu tenho o direito de sofrer e ficar triste.

Hoje a psico me disse que vai passar. Eu sei que vai, mas HOJE DÓI UM BOCADO.

Não sintam pena de mim. Ninguém quer ser digno de pena. Não tô fazendo drama querendo dizer: ó como minha vida é dificil !

Só estou sendo humana.

Só quero que um dia pare de doer. Estou trabalhando por isso.

Tenho refletido o quanto é difícil lidar como inesperado. Minha vida estava pintada em uma quase perfeição porque eu estava vivendo exatamente o que eu sempre planejei e sonhei para mim: ser professora, encontrar um companheiro eterno, formar uma família, ser mãe. Pronto.

Nunca quis ser famosa, talentosa, rica, bem sucedida, mestrada, doutorada, viajada. Só queria ensinar crianças, formar uma família e servir ao Senhor. E aí minha vida é pintada de azul. A cor do autismo.

Eu queria limpar, tirar ela da minha família e viver minha vidinha normal, com dificuldades normais.

E agora eu vou ter que aprender o quanto o azul é bonito. E eu sei que eu vou aprender.

Como hoje quando depois de meses falando pro Eric e apontando ele disse "nariz, boca"

Quando ele no atendimento com  a psico fazia todas as atividades com alegria e super rapidinho cheio de esperteza.

Ou qdo ele levou minha mão a sua blusa e quando eu a tirei ele correu pro banheiro pois queria tomar banho.

Ou agora que ele tá batendo no meu braço porque quer que eu coloque o desenho dele.

Ou quando ele brinca com a Bianca porque sabe que ela vai rir.

Ou quando os olhos dele tão expressivos ficam a cara do pai.

Ou quando ele corre do banho com a toalha e "se enconde" de mim no sofá.

Ou quando ele fecha os olhos achando que vai ficar invisível.

Ou quando ele tem ataque de gargalhada.

Ou quando ele fala "fuuuuuuuuuuuuu" na hora de trocar a fralda.

Ou quando ele chega em casa de mochila nas costas, corre me abraçar e faz carinho no meu rosto.

E embora eu quisesse branco, o azul também pode ser lindo.